Capgròs
Com afrontem en ple Nadal una situació de dol de divorci recent? Com evitem que el panorama polític actual exalti els ànims en excés a taula? Com podem esquivar la discussió de cada any amb el cunyat de torn?
El dinar de Nadal a casa els pares. O la nit prèvia, amb els sogres. Els canelons de Sant Esteve a ca la tieta, on no hi falta cap cunyat, cosí ni nebot. Les cites familiars nadalenques, absolutament ineludibles, poden ser tot un gaudi o bé una tortura, depenent del cas. El caliu del retrobament familiar, en especial per aquells que viuen lluny i tornen a casa, pot ser un dels moments més esperats i reconfortants de l’any. Però quan en el si de la família hi ha una situació complexa o de conflicte, les trobades nadalenques són una font de maldecaps i problemes, quelcom que porta molta gent a desitjar que passin el més aviat possible. Com afrontar el Nadal quan la família està en dol per la mort d’un dels seus membres? Com actuar quan hi ha hagut, per exemple, un divorci recent i tots els esquemes previs se’n van en orris? Quins consells cal seguir per evitar, un any més, la discussió que acaba a crits amb aquell familiar que no suportem? I amb el clima polític que viu el país, com resoldre la típica conversa de sobretaula sense acabar dient-nos de tot? Parlem amb diferents psicòlegs i coaches amb consulta a Mataró, que ens marquen el rumb a seguir perquè els dinars i sopars siguin, en la mesura del possible, una bassa d’oli.
Evitar les discussions familiars
L’objectiu ha de ser compartir una estona distesa, divertida i agradable amb la família. “Hem d’intentar que no apareguin aspectes que puguin pertorbar o desviar-nos d’aquest objectiu”, explica Irene Safer, especialista mataronina en coaching personal. La idea general és clara: fugir dels elements que ens puguin generar conflictes, enfocant la conversa cap als temes que ajudin a crear una bona atmosfera. “I si s’encén la discussió, cal expressar clarament que aquell no és ni el moment ni l’espai idoni per resoldre el conflicte”, afegeix.
“Si s’encén la discussió, cal expressar clarament que aquell no és ni el moment ni l’espai idoni per resoldre el conflicte”
Per a Mercedes Ullod, psicòloga integral i neuropsicopedagoga de Mataró, la clau està en “planificar” tot el que sigui possible: des d’on i què mengem fins al costat de qui ens asseiem, separant els dos membres de la família que sempre discuteixen. Però també és una qüestió d’actitud. “Cal ser flexible i tractar els temes amb cordialitat, evitant aquells que sabem que ens portaran a discussió”. “Hem de tenir en compte què i com comuniquem, anant amb cura amb el to de veu i les paraules utilitzades”, afegeix, i també reclama tenir en compte quelcom molt bàsic però important per aconseguir tot plegat: “vigileu amb la beguda”. Siguem, primer de tot, pràctics. Apostem per conversar amb qui més ens avinguem, sobre temes distesos que donin peu a converses agradables i entretingudes. I si detectem una escalada en la discussió, cal “mantenir la calma si l’altre es posa nerviós, dir amb un to suau que no ens sentim còmodes i escollir un altre tema de conversa”, relata Ullod.
Afrontar una situació de dol
El Nadal és, sobretot, un moment de records, d’una certa nostàlgia de la infantesa, de moments viscuts amb la família, quelcom que es fa molt dur quan s’ha patit una pèrdua, i trobem tant a faltar aquell familiar que sempre hi era. Com afrontar una situació de dol en una reunió familiar nadalenca? “Cal acceptar el que sents i entendre que poden sorgir emocions de tristesa, pena, ràbia...” apunta Ullod, “però alhora intentar mantenir-te en el moment present, gaudir del que tens i dels que hi són”. És important, per a la psicòloga, que “no ens obliguem a viure les festes d’una forma que no sentim”. No ens hem de privar de gaudir-les , en definitiva, per por que això denoti que no pensem prou en els que ja no hi són.
“Una opció és construir un nou Nadal, mantenint el que us ajudi en aquest procés, eliminant allò que no ho faci”
“Per a qui ha patit una pèrdua recent el Nadal és molt difícil, és època de nostàlgia, patiment i incomprensió”, considera Safer. La coach mataronina apunta que una reacció “molt natural i humana” per a les persones que estan en dol és “suprimir el Nadal”. Però fugir de la situació no resol el dolor emocional. ”El podem posposar per mai evitar-lo, però sempre acabarà emergint i amb el temps creix”. La solució, alerta, tampoc pot ser viure el dolor en soledat. “Patir en silenci eleva l’aïllament, la irritabilitat i l’ansietat”. Llavors, què fem? “Una opció és construir un nou Nadal, mantenint el que us ajudi en aquest procés, eliminant allò que no ho faci i creant noves formes de viure aquestes festes”. Un plantejament on la família, afirma Safer, ha de complir tres normes: “Ningú interromp quan un parla, hi ha permís per a expressar sentiments i tothom ha de tenir el seu moment, nens i nenes inclosos”. Les llàgrimes d’emoció davant la pèrdua d’un ésser estimat són “la manifestació més natural de l’amor” que tenim els éssers humans, i no podem avergonyir-nos-en. Un altre consell que dóna la mataronina és “buscar una manera simbòlica de recordar a la persona durant les festes”; un moment on aturar-se, conversar sobre com ens hauria agradat que ella fos amb nosaltres, i celebrar i honrar-lo.
Un Nadal amb un divorci recent
Després de molts anys acudint als dinars i sopars amb la parella “de tota la vida”, per Nadal aquest any hi has d’anar sol o sola. Un divorci que a la taula serà tan visible per l’absència de l’altre que, tard o d’hora, s’acabarà verbalitzant en forma de pregunta més o menys insidiosa. “El fet de ser familiars de la persona que viu aquesta situació no ens dóna cap dret a envair la intimitat de l’altre, cal respectar el seu espai i la seva decisió de parlar del tema o de no fer-ho”, recorda Safer. Cal, dit d’una altra manera, trobar un equilibri. “Hem de mostrar el nostre interès cap a ell, cap al que està vivint, fins i tot oferir-li un moment i espai íntim en el que poder expressar-se, però mai davant de tota la família, sinó en la intimitat, a soles”. En el cas que el tema acabi sortint, Mercedes Ullod afirma que l’afectat ha de demanar clarament “que els familiars no prenguin partit”. “És important per part de tothom que no es busqui un culpable, entendre que si una relació no ha funcionat és per responsabilitat dels dos membres de la parella, que és una decisió presa conjuntament i que s’ha de respectar, encara que costi d’entendre”, afegeix.
“Ser familiars de la persona que viu aquesta situació no ens dóna cap dret a envair la seva intimitat”
I quan no només és una qüestió de parella, sinó que hi ha fills pel mig? Per als més petits la situació és especialment complexa, i per Nadal pot explotar si no es va en compte. “Si bé hi ha emocions cap a l’exparella que poden arribar a ser molt intenses i negatives, cal que el conflicte conjugal en cap cas no es converteixi en un conflicte parental”, afirma Safer. La coach alerta que el rol de marit i esposa s’ha de separar del rol de pare o mare. Els fills han de veure que els seus pares “se segueixen respectant mútuament”. En cap cas, per tant, podem utilitzar una cita familiar com la de les festes nadalenques, amb els fills al davant, per desfogar-nos i carregar contra l’exparella, desqualificant-la. “Hem de facilitar als infants que passin aquest primer Nadal el millor possible, prenent consciència del que és millor per a ells, i així de pas els donem també una lliçó de vida”, remata Safer.
Comentaris